Творческая мастерская

У меня был случай смешной месяца 4 назад
Связан он с нашей фамилией. Фамилия наша Костя.Сейчас некоторым читающим уже смешно ,но это еще не конец моей истории Так вот записывала я дочку на развивающие занятия.Позвонила,все по телефону распросила,решила прийти на пробное.На том конце провода попросили назвать Фамилию и имя ребенка.Ну я ответила Костя Алина.На том конце говорят ну хорошо,ждем тогда то,тогда то.Я еще удивилась как это они не сказали ооо какая у вас интересная (смешная,необычная,странная) фамилия.Приходим мы значит с дочкой в назначенный день и время на занятия,нас встречают и говорят Здравствуйте,вот и наши новенькие!Я поздаровалась,раздеваемся.Смотрю она как то странно оглядывает нас,я повернулась,мы встретились глазами и она выдает А где ваш сын?Я растерялась,говорю какой сын?А она отвечает ну я сно же написано что придут Костя и Алина Мне так смешно стало.Короче объяснила ей все и в ответ услышала ооо какая у вас интересная (смешная,необычная,странная) фамилия!

А сегодня ночью такой номер учудила Правда вспомнила только когда муж рассказал Уж не знаю, что мне приснилось, но ночью тормошу бужу мужа, сама в это время шарю в темноте по изголовью кровати туда-сюда и говорю"А где электронный адрес? Ты не видел где он?" Муж спросонок: "Какой еще эл адрес?" Я: " Да я испугалась в браузере электронного адреса нет, куда делся?" перевернулась на другой бок и "да ладно спи,- говорю- все равно спросонок не найдешь"

Вопрос получился стоящий и комменты тоже. Вот некоторые из них:

- У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все.

- Моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))

- Племяннику на Новый год подарили игрушку два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинает её сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё.

- У нас такая же история с музыкальными вкладышами от Wood-toys из СП. Там фигурки животных надо вкладывать, и после этого животное "говорит". Так вот, оказалось, что эти животные сами говорят, если включить/выключить свет в комнате в темное время суток, или если светит солнце на вкладыши, а потом тучка солнце закрывает...
Уже никто не удивляется, если вдруг петух закукарекает или собака залает.

- У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.

- Гы, мы с мужем на диване спим, на спинке и полке которого игрушки стоят. Иногда они падают в постель, и если ночью ворочаться во сне и навалиться на них, то можно услышать стих собаки или дикое ржание земляники. Муж после 3 падения земляники поставил ее на полку в шкафу....а собака просто летит на пол и там стихи читает

- У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась - он мне был дорог как память - пошла подбирать, но его уже не было.

- У нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке. картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там сцукокнопки реагируют на малейшее нажатие и не отключить никак %(

- Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась...

- Подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))

- Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.

- А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."

- Играю я в Resident Evil 4 за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос "Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить...

Протокол семейного совета №1
15 января 2009 года

Вопросы:
1. Поведение и разговоры Маши и Ани со старшими (Папа)
2. Уборка в детской комнате (Папа и Мама)
3. Уборка клетки хомяка (Папа)
4. Поступление пятачков в детскую копилку (Маша)
5. Выполнение музыкальных домашних занятий (Мама)

Решения, принятые по поднятым вопросам:
1. Ежедневно за поведение Маше и Ане выставляются оценки. Оценки отражают поведение Маши и Ани в течение дня. Оценки могут выставлять Наталья Ивановна, Елена Алексеевна, Мама и Папа. Градация оценок от 5 до 2. Оценка допускается с дробной частью (например 4,7 или 3,2). Форма, в которую заносится оценки за поведение, приведена в Приложении 1. Также к средней оценке за день «привязываются» призовые составляющие: при средней оценке выше 4,5 показывается мультик, книжка и песенка на ночь; при оценке меньше 4,5, но больше 4,0 – остаются книжка и песня; при оценке меньше 4,0, но больше 3,5 – остаются книжка (самостоятельное чтение); при оценке ниже 3,5 отменяется все.
2. В детской комнате уборка с 16 января 2009 года производиться ТОЛЬКО силами Маши и Ани.
3. Уборка клетки хомяка происходит один раз в неделю. Дежурные по уборке (Маша и Аня) меняются раз неделю. Регламентные работы по уборке клетки: мытье верхней части клетки с колесом – 1 раз в неделю; уборка домика и закладка сена – 1 раз в неделю; полная смена грунта в основной части клетки и ее мытье – 1 раз в два месяца; смена воды – 1 раз в неделю; кормежка хомяка – по необходимости. Дежурство отмечается в перекидном календаре на кухне.
4. Поступление пятачков в копилку осуществляется на основе оценок за поведение в неделю. Пятачки выдаются конкретному лицу (Маше и Ане) на основе среднеарифметического за неделю выше 4,0 (четырех) баллов.
5. Выполнение домашнего задания из музыкальной школы ежедневно контролируется самими учениками (Машей и Аней). При выполнении домашнего задания из музыкальной школы, выполнившему его ставиться плюс. Если не выполнил – ставиться минус. Оценку в будние дни выставляет Наталья Ивановна или Елена Алексеевна, в выходные дни Мама. При наборе 30 плюсов выбирается культурная программа на воскресенье.

С протоколом ознакомлен и согласен без каких либо уточнений:

Мама Иванова Оксана Андреевна _______(подпись)__________

Папа Иванов Василий Владимирович ________(подпись)_________

Дочь Иванова Мария Васильевна ________(подпись)_________

Дочь Иванова Анна Васильевна _____(подпись)____________

Отправляешь ребенка в магазин перечислив перечень необходимых продуктов и никогда незнаешь что он принесет. Набор может ограничится суммой налика, который ты ему даешь, и большой не факт что в принесенном изобилии ты найдешь то что заказал. Однако вероятность того, что будет куплено все таки то что нужно увеличивается, если дать больше денег.
Отправляю киндера (10 лет) в магазин:
- Рома, купи булку черного хлеба и пакет кефира. Понял?
- Ага.
Итог: является, притаскивает батон к чаю и банку сметаны.
- А сыра, говорит, не было.

Едем с сыном в машине, ему 4 года. Увидела, что он зубы не почистил. Говорю ему Я:почему зубы не почистил?
Сын:Ты же не напомнила.
Я:Почему я должна напоминать, зубы чьи, твои или мои?
Сын: А мальчик чей, твой или мой?

Мой ребенок, девочка шести лет от роду, страшно ленивое создание, поливала цветы, и плеснула пару столовых ложек жидкости на пол. Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметили, и ОЧЕНЬ БЫСТРО подтерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся, а я минут десять не могла разогнуться от хохота. Интересно, кто из них кого ленивей:
дочь, которой лень сходить за тряпкой, или кот, который даже в луже воды не просыпается...

Дите с мамой стоит на остановке и предвкушает, как на задней площадке она заберется на подоконник и будет на нем сидеть. Мама говорит: платьице чистое, нельзя там сидеть! И так много раз, сяду - не сядешь, сяду - не сядешь, платьице чистое, окошко грязное, нельзя.
В конце концов дите подошла к луже засыхающей грязи и как шарах туда попой! "А теперь можно?" - спросила она у мамы, попавшей в полуобморочное состояние...

Муж играет с младшей дочерью. Через некоторое время она его отталкивает и выдает:
-Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на меня и спрашивает:
-Вас этому с детства что ли учат?

В школьные годы я занималась в музыкальной студии. В один прекрасный день пришли туда записываться две шустрые школьницы лет 12-13:
- Мы хотим у вас заниматься.
Учитель:
- Из свободных инструментов могу предложить вам домру.(Кто не знает- инструмент размером с маленькую балалайку, только круглый с 4-мя струнами).
- Хорошо. Когда приходить?
- Завтра к 15,00.
На следующий день, в 15,00.
- Здравствуйте, мы пришли заниматься. Как вы сказали этот инструмент называеться ? Дрымба?

The Thelegraph Travel собрали и опубликовал список из 20 самых странных жалоб британских туристов, поступивших туроператорам во время и после поездок англичан за границу. Британские туристы жалуются турагентам много и со вкусом. Одни выговаривают за то, что песок на пляже был слишком белый, другие за слишком большое количество рыбы в море, третьи в гневе сетуют на чувство шока, которое испытали, увидев слона на рецепшене отеля.

Среди претензий есть указывающая на несправедливость того, что от Ямайки в Англию лететь 9 часов, тогда как американские туристы вернутся домой всего за 3, жалоба на турагента, не предупредившего о необходимости взять плавки в аквапарк и отсутствие предупреждения о возможных покусах комаров во время поездки. Эгоцентричные британцы жалуются также на то, что в Испании слишком много испанцев, а в индийских ресторанах в пищу кладут чересчур много карри.

Половина третьего ночи. Телефон отключен. Я уже ненавижу эту тетку, которая все время талдычит одно и то же: "Абонент отключен или находится вне зоны действия сети".
Ох, уж эти мужчиныКак можно быть таким негодяем? Правильно говорила мне мама – все беды от мужчин!!!

Я не сплю, волнуюсь, а он отключил телефон. А может он обиделся? Так, нужно срочно вспомнить, на что он мог обидеться! Вроде бы сегодня я вела себя так же, как и в любой другой обычный день нашей счастливой совместной жизни.

Понедельник. Подъем в 6.30 (хотя на работу ему к 10) но я все же надеюсь, что он начнет свое утро с пробежки (хотя моросящий осенний дождь за окном не способствует поднятию настроения на "побегать"). Долгие уговоры встать, будильник, музыка, включенная на полную мощность, все-таки заставляют его подняться. Дальше – душ. Ну, вот зачем столько времени проводить в душе? Через полчаса я выключаю ему свет в ванной. В ответ он кричит и посылает меня к чьей-то бабушке (из-за шума воды я так и не расслышала точного адреса, куда мне нужно отправиться) и это вместо того, чтобы сказать: "С добрым утром, любимая, и спасибо тебе за заботу!" (ведь я же волнуюсь, чтобы он не опоздал на работу из-за долгих водных процедур!).

Завтрак. Молоко закончилось ещё в субботу, и он, конечно же, забыл его купить. Вот поэтому я приготовила ему кашу на воде. А что? Зато я это сделала с любовью. Я забочусь о его здоровье, и каша по утрам – один из залогов хорошего настроения на целый день. Вот только она получилась немного с комочками и недосолена... А это все из-за того, что кто-то слишком долго мылся. Я так волновалась за него, что совсем позабыла про кашу. Зато у меня очень удался кофе. Я сама его развела в кипятке и даже добавила сливок. Правда, они свернулись. Это говорит о том, что в магазине он должен тщательным образом изучать срок годности, указанный на упаковке. Сосиски немного переварились и совсем расползлись по кастрюльке, но ничего, они увеличились в объеме, теперь уж он точно наестся.

Пока он это все поглощал, я удивлялась, почему не слышу от него благодарных мычаний, почмокиваний и хвалебный речей в честь моего кулинарного таланта? Совсем зажрался...

Я глажу ему брюки (конечно же, он не мог все подготовить с вечера воскресенья!). Он был занят - ремонтировал шкаф. Конечно, мужчин хлебом не корми, дай отверткой помахать. Прикрутил два шурупа – потратил весь вечер. А потом нужно взять пиво и отметить свежевкрученные шурупы (будто без этого они совсем держаться не будут!)... Теперь приходится мне гладить его брюки, а это не так и легко делать, уж поверьте мне. Стрелки, вот никогда они у меня не получались! Этот раз не стал исключением... Пусть только попробует сказать мне, что 2 стрелки на каждой штанине смотрятся несимметрично, я ему все выскажу. Но вроде бы промолчал. Так, что теперь? А, галстук. Помялся немного, сейчас проглажу, и все будет хорошо. И не надо так на меня смотреть! Я тоже очень хочу, чтобы ты выглядел элегантно, да и все в офисе у тебя должны увидеть, какая я заботливая!

Ботинки я тебе уже почистила и даже покремила. Только одна проблема, но сейчас осень и за грязью видно не будет. Как какая? Коричневый крем для обуви закончился. Ну, я и покремила черным. А что такого? Ладно, все иди, а то опоздаешь. Ну и, конечно же, поцелуй на удачу. Я же все-таки люблю тебя. Да, чуть не забыла. Я сделала тебе бутерброды и чаю в термос налила. Да мало ли что, проголодаешься. Ну и что, что у вас там столовая. Откуда я знаю, что там готовят? А тут все домашнее...

Да вроде бы и все. На что тут обижаться? Хотя, когда я ему звонила позже на работу, он долго кричал в трубку, что я плохо закрыла термос, и весь чай залил его отчет. А что я-то могу поделать? Это же чай испортил ему отчет, а не я! Потом, снова позвонив ему на работу и просто умоляя секретаршу соединить с ним, когда он был на совещании, я принялась выпытывать, чем же мы займемся на выходных? Может, съездим к маме? Или пойдем в гости к Полетаевым? Не нервничай ты так, милый. Ох, эти совещания тебя до добра не доведут...

Как же я сразу не догадалась? Он у любовницы. Какая же я несчастная! Я для него все делаю, себя не жалею. Днями и ночами только о нем и думаю. Когда он на работе, звоню ему. Как зачем? А вдруг ему скучно и он захочет со мной поговорить??? Обстирываю, обглаживаю... да я просто пылинки с него сдуваю. А он? Да он неблагодарная сволочь! Только и думает о своей работе. Так ещё и любовницу себе завел. Все. Я решилась...

Стремительно я направилась в нашу спальню, раскрыла шкаф и начала выкидывать оттуда все его вещи. Рассыпаясь проклятьями, я достала большие ножницы и принялась резать его одежду (эту сцену я видела в каком-то голливудском фильме, она мне тогда очень понравилась; я все восхищалась, какие же все-таки высокие у людей бывают отношения!) Рубашки поддавались легче, чем пиджаки. Уже палец себе натерла, но упорно продолжала, пока на кровати не образовалась приличная кучка изрезанной одежды. Мне стало немного легче. Я выдохнула и отправилась на кухню выпить чаю.

Вот теперь и я стала разведенкой. Представляю, как удивится Каринка, когда я расскажу ей, что со мной произошло сегодня. Надо же так? Я почти застукала мужа с любовницей. Точно бы застукала, если приехала бы к нему на работу. Но на улице такой дождь, дальше вытянутой руки и не видно ничего...

За всеми этими мыслями я и не заметила, как входная дверь открылась, и в квартиру вошел мой муж. Вид у него был ужасный. На нем не было ни единого сухого места. С его волос капало, ноги по колено были в грязи, лицо тоже было испачкано, а куртку хоть выжимай. В руках он держал телефон. Я вышла к нему, не успев даже, и раскрыть рта, как он схватил меня, прижал к себе и сказал: "Родная моя, прости меня! Батарейка села в телефоне. Ты, бедняжка, наверное, так волновалась! Представляешь, а у меня машина заглохла прямо на МКАДе. Сначала я пытался завести ее сам, но смотри, во что превратился. И все оказалось тщетно. Остановил проезжавшую мимо машину и попросил вызвать мне эвакуатор. Ну как ты здесь, любимая?"

После этих слов я ещё сильнее прижалась к его мокрой куртке и зарыдала. А он гладил меня по голове и успокаивал: "Ну, все, успокойся, я дома и со мной все в порядке!".

Ох уж эти мужчины, заставляете же вы нас, женщин, волноваться...

Настоящая женщина - редкое совершенство, а настоящий мужчина - совершенная редкость

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.

"Вонявки" в переводе с чешского духи, "чёрствые потравины " - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле " - статный парень с веслом на лодке и другие приколы. Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы".Там красовалась традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: " Доконали тварь! " Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!". В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - " Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А ещё жилой дом - "барак ", носки - "поноски", привет подружка - " ахой перделка"...... И это правда!
А еще "позор слева"-внимание скидки.