Творческая мастерская

Я как-то ехала в "газельке"...
Сидела девочка-почемучка лет 4-5 с мамой и все время спрашивала все подряд: "почему сиденья зеленые", "почему дядя вышел", "почему машина остановилась" и т.д. Понятно, что у ребенка возраст почемучки, мама ей что-то на вопросы отвечала. На одной из остановок в газель зашли еще одна девочка примерно такого же возраста с мамой. Первая девочка замолчала, видимо стала разглядывать вторую, а вторая начала: "почему дядя вышел", "почему сиденья зеленые"... Воспользовавшись маленькой паузой первая девочка говорит: "почему девочка все время спрашивает?!"
Вся газель лежала...

Сегодня муж проводил экскурсию по зоопарку для иногородних знакомых. Очень суетился пока собирался. Вечером около двери обнаруживаю ботинки в которых он ходил. Один ботинок летний, в такую мелкую дырочку для вентиляции, а другой осенний, добротный такой и массивный.
Минут двадцать просмеяться не могла, как представлю его в настолько разных ботах. Как не заметил?

- А я вот до 15 лет была уверена, что Сельдь и Селедка разные вещи

Меня один раз отправили в магазин купить селедку для салата, а я вернулась и сказала, что селедки не было, была только сельдь и я ее не купила!

- Я уже писала в другой теме: я до 20 лет думала, что пинальти - это фамилия игрока в футбол. И всегда удивлялась, что он во всех матчах играет.

- А я не про себя расскажу, а про дочкину учительницу:-) Она заявила (в начальной школе это было), что рисунок коровы у девочки неправильный, т.к. корова нарисована с рогами, а коровы РОГОВ НЕТ!!! После этого мне пришлось несколько раз орать, когда ехали на дачу: "Дочь, посмотри в окно" Видишь корову с выменем? Посмотри - у нее ЕСТЬ рога!!!"

- Вот про себя не могу вспомнить такие незнанки, а помню мама рассказывала, что проучившись до второго курса медучилища - она демала, что дети от поцелуев случаются.

- У меня ещё учительница ин яза (лет 40-50 женщина), задумчиво глядя на глобус, спросила: " Вот есть Северная Америка...тут понятно почему она Америка...ведь там Соед Штаты Америки....а вот Южная? Южная то почему АМЕРИКА???...там ведь нет Соединённых Штатов АМЕРИКИ...."... причинно-сдедственная связь для неё вещь сложная видимо.

- Летом я была у мамы в Геленджике и его пригороде. И вот - конец мая, открытие сезона, поехал народ отдыхать. И тут нам свезло - в наш "отель" приехал корпоратив - 23 человека. Все молодые ребята, лет от 20 до 30, несколько мужчин были за 40. Веселятся, купаются, загорают. Ночью - ессесно, пьют, танцуют и ты ды. И вот как то на вторую-третью ночь мы с братом и его женой тоже рано не легли, бдили (а то ведь могли и попортить чего в подпитии эти товарищи). Ну часов этак в 4-5 утра (или еще ночи?) вижу я обалденно красивую зарницу. Только она не мерцала, а ровным, сильным алым светом светилась где-то на линии горозонта. Ну я собираю всю эту ватагу и начинаю толкать речь про древню горную речку Пшаду, по преданию, каждую летнюю ночь в ней тонет солнце, что мы с вами сейчас и наблюдаем. Все в восхищении.
На утро одна барышня рассказывает моей маме: ой, тётьоля, нам Катя вчера показывала, как солнце в речке тонет, так красииииваааа!!!!
Мама моя похохотала. А барышня чуть не в слезы - как это так, чего это солнце не может тонуть в реке??!! Я ж сама видела!!!!
Короче, мы гоготали еще полдня, девушка на меня за такой подлый обман обидилась. С братом балдели - может, ей еще рассказать, что деда мороза не существует?

- а я как то в автобусе слышала как подросток лет 15 спросил у своей мамы "мама а ты ленина видела?"

- Когда училась на третьем курсе института (технического, заметьте!) к нам в группу с заочного перевелась деУшка Лилия (у нас таких называли "Мадам Бревно"). Вот отучилась она почти семестр, время подошло к сессии, я отдаю Лилечке курсовую работу (делала ей за денежку), она пролистала пояснительную записку и добралась до технической части - и тут ШОК! МИЛЛИМЕТРОВКА Лиля потрогала её пальчиком, поскребла ногтем и спросила "А где ты взяла такую клетчатую бумажку?"

- Была какая-то акция у сока "Добрый", нужно было что-то собрать, позвонить в Москву и продиктовать коды и адрес, пришлют ПРИЗ Звоню, всё продиктовала молодому человеку, диктую адрес: "г.Новосибирск, улица..." Он спрашивает - а куда подарок присылать? Я:"Вот по этому адресу" На том конце провода замешательство:"А какой у вас ближайший КРУПНЫЙ НАСЕЛЁННЫЙ ПУНКТ?" Я торможжжжжуууу:"Ну, Томск..." Он:"Ага, пишу Томск. Вам оттуда перешлют." Вот так бывает...

- Одна моя знакомая, 30летняя тетя свято верила что кино про диназавров не нарисовано, а снято на СМОМ ДЕЛЕ! Когда мы дружной компанией смотрели телевизор, она комментировала: ну нет, не может быть чтоб было по настоящему! Вот машина проехала, они даже не бояться! динозавры в смысле.
Сначала мы думали что она пошутила, потом дружно пытались ей объяснить что динозавры вымерли и все это нарисовано.

- О! вспомнила свой позор... В моем детстве в зале у нас стояла тогда жутко модная полированная мебель... Я все не могла понять, почему она "пЫлерованная" ,ведь не пыльная же... Ну классе в 6-м я и написала в сочинении про свою квратиру, что мебельт у нас пЫлерованная... Мне учительница потом при всем классе обяъснила как я неправа...

- Родители мои не так давно мебель в магазине заказывали. девочка-консультант им выписывает заявку на доставку
- адрес?
- ул.Карла Либкнехта,...
- ой, а как это пишется? ой, а это вообще кто такой?
- ну вообще-то это известный коммунист такой был, революционер
девочка, пожимая плечами:
- ааа, ну я не знала, я ж не из Новосибирска сама..

С форума "Сибмама"

Самый странный вопрос задала мне преподавательница в институте. Нас в группе училось две Марковых. Когда я попросила преподавателя продублировать мне карточку по контрольной работе, так как я свою потеряла, она на меня посмотрела внимательно и строгим голосом спросила: "А как фамилия вашей однофамилицы???""

вспомнила один свой смешной и глупый вопрос:
коллега по работе рассказывает: "когда мама была мною беременна ждала мальчика и покупала все вещи для мальчика..." я вполуха слушаю ее и параллельно работаю... а потом спрашиваю: "ну и кто родился ?

На моей предыдущей работе в коллективе были два брата-близнеца Антон и Степа. Подхожу как-то в понедельник утром к офису и встречаю Антона с тортом.
- Привет! В честь чего торт?
- У меня день рождения!
- О-о, поздравляю, а у Степы когда?

Как-то вечером звонок на домашний телефон. Не совсем трезвый мужской голос: "Але, это заправка?" - "Нет". Мужчина: "А почему?"

Моя бабуля однажды звонила в какую-то соцслужбу по своим пенсионным делам. Ей было велено прийти. Ну, она и спросила - а в какие часы у вас рабочие дни?

Когда я работала в тех.поддержке Вебстрима, мне как-то раз позвонил сонный такой мужчина и сумбурно произнёс: "Девушка! Я запутался... Москва-Новосибирск-Москва... Господи, какое число сегодня?..." Я говорю:"10ое", Он: "Спасибо, досвидания"

Я на днях веселилась. Судя по всему у бывших хозяев этой квартиры была где-то какая-то недвижимость, а контактный телефон оставлен от этой квартиры. Там, видимо, задолженность. Звонят из теплосетей и сторого спрашивают,
- Квартира таких-то?
- Нет
- По адресу такому-то?
- Нет
- А кем вы приходитесь такому-то
- Никем
- А где он?
- Понятия не имею
Дальше следует тирада про то, какое безобразие, почему у нас квартира не по тому адресу находится. Написано же у них, что по такому телефону находится квартира вон там, а у нас она не там.
Типа мы - негодяи квартиру в другое место перетащили.

звонит у меня мобильный, смотрю - папа, беру, говорю: "да, привет"
папа: "ну, рассказывай, че звонишь?" =)
я: "ну вообще-то это ты звонил"
папа: "ну рассказывай, че трубку взяла?" =)

Звоню в парикмахерскую "Виктория"
...гудок...ожидаю услышать "салон Виктория здравствуйте"...
Вместо этого грубый мужской бас "ДА"
Я: Это Виктория?
на том конце пауза......

Не моя история, рассказали. Парень заглядывает в киоск и говорит: '' Я маленький апельсин.'' Продавец сильно озадачилась и не нашла ничего лучше, чем ответить: ''Приятно познакомиться. ''
А оказалось, что ему нужен был апельсиновый сок ''Я'' в маленькой упаковке.

история не моя, но смешная:
Звонок в домофон.
Сестра берет трубку, а ей оттуда:"Откройте. Вечерняя газета."
Она:"А почему днем?"
Молчание...

Мне недавно звонят на домашний телефон:
-Оль, ты сейчас где?
- Догадайся, - говорю - с 3 попыток

зачем спрашивала КАКОЙ?????????????????????? настоящая женщина....

Подошли с сыном к подъезду, я его в магазин отправила за хлебом ( магазин за углом), а сама с пакетами осталась на лавке его ждать, подходит тетка и спрашивает : Какой это номер дома?
И тут я зависла. Ну не могу вспомнить, цифирки всплывают какие-то, но не те. Говорю ей: я сейчас вспомню, я же здесь живу. Но просветления не наступает. Она на меня как на дуру смотрит и бочком-бочком от меня. А мне и смешно, и неловко.
Дождалась я сына и у него узнала номер дома собственного!

А у меня так. Заглядывает в деканат студент, в комнате работает 3 человека, мое место возле окна и всю меня закрывает большущий мой монитор. Если я одна, то меня не видно. Студент произносит:"Что, никого нет?", я отвечаю:"Никого". Дверь закрывается, студент уходит. Это повторяется хотя бы раз в неделю

Вспомнилось - подавали мы заявление в Загс на регистрацию, муж, тогда еще будущий, пошел пошлину оплачивать, а я села заполнять.
К слову, муж у меня - Федор Владимирович, а отец у него - Владимир Федорович.
Пришел он, проверил, и пошли мы к тетеньке. И только она обнаружила, что я замуж за свекра собралась

Я ищу в шкафу чай с минуту, не вижу , спрашиваю у мужа, а он говорит "незнаю" покачивая головой и смотря на мою руку которая держит пачку чая .

показывала дочке , как одевать штаны самой , у неё самой никак не получалось,
всё две ноги в одну штанину, а вот кофту у неё самой хорошо получилось на ноги одеть,
только ходить неудобно оказалось.

мне лет в 14 подарили часы, но почему то все запугивали, что их могут отобрать хулиганы, и вот иду я счастливая с часами на руке и вдруг у меня спрашивают который час, я так напугалась ответила что не знаю, на меня посмотрели недоуменно и сказали так посмотри на часы, а я не придумала ничего умнее сказать и сказала-,,они сломаны

Моя мама любит задавать такие вопрос.
Например- бутерброд с каким хлебом, с белым или черным?
-С белым!
-А белого нет!

Свидетелем разговора была:
Муж собирается в магазин, жена перечисляет, что нужно купить . И в конце ему говорит: "Крота" купи. Муж без малейшей запинки спрашивает: а у нас есть , чем его кормить будем?" Через пару минут все согнулись от хохота.
"Крот" в данном случае подразумевался женой в виде средства для прочистки труб.
а муж все воспринял буквально. и как товарищ весьма исполнительный даже не озадачился вопросом где купить животное и зачем оно в городской квартире нужно.

Помню, сидит как-то муж одноклассниках. и вот написала ему одна девушка, с которой он немножко общался во студенчестве. Муж у меня и спрашивает - как можно поприветствовать девушку, сделать ей комплимент, но чтобы она ничего такого не подумала?
Я грю - напиши нечто вроде, что она совсем не изменилась с тех пор, как была студенткой и т.п. (а у мужа опосля студенчества лет 8 уже прошло). Сочинила красочный такой, элегантный, красивый комплимент. Ну муж под диктовку и написал.
Приходит возмущенно-разочарованный ответ от девушки - даааа?!?! вообще-то я с тех пор на 20 кг похудела!!!!
Сконфуженный муж грит - ну да, она пышечкой была...
Ё-маё, говорю, муж! Предупреждать же надо! как сама похудевшая за полгода на 15 кг - я понимаю и разделяю ее возмущение! И если бы это был не виртуал, а реал - убила бы такого "комплиментщика"

Отдавали младшего брата в 1 класс.
Комиссия в лице "тёти-моти" задаёт вопрос:
-"А ты кем будешь когда вырастешь?"
Брателло, чешет репу и начинает рассуждать: "Ну я вобщем-то ещё не думал кем..."
(ессно имея в виду ПРОФЕССИЮ)
На что тётя его перебивает возмущенно и говорит: "Ты что! Не знаешь кем ты будешь, дяденькой или тётенькой??!!"