***Внимание! Авторская позиция сайта "Творческая Мастерская": наш сайт ни в коем случае не претендует на авторское право расположенных на нем материалов! Все права на материалы принадлежат их владельцам! Все представленные материалы получены из открытого доступа в интернете и предназначены только для личного ознакомления, после просмотра их необходимо удалить с вашего компьютера! Если вам понравилось что-либо, то Вы должны купить лицензионную версию представленного материала или сам материал у автора. Данный проект является некоммерческим, поэтому авторы не несут никакой материальной ответственности. Многие наши форумчане являются авторами работ, представленных на форуме. При размещении У ВАС авторских уроков, мастер-классов, фотографий работ, отрисовок наших форумчан и т.д. - указание активной ссылки на наш сайт обязательно! Если вы являетесь автором размещенного у нас материала без активной ссылки, свяжитесь с нами.***

Творческая мастерская

Меню сайта

Мини-чат
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 5 из 5
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Модератор форума: Sincerita  
Анекдоты
SinceritaДата: Пятница, 29.10.2010, 15:29 | Сообщение # 61
Группа: Admin
Сообщений: 5718
Статус: Offline
МНОГОДЕТНЫЙ ЮМОР

Беременная одежда:

Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных, как только появляются две полосочки.

Второй ребенок - Носишь обычную одежду, пока она налазит.

Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.

Подготовка к родам:

Первый - Всю беременность тренируешься правильно дышать.

Второй - Ничего не тренируешь, потому что помнишь, что в прошлый раз ничего не помогло.

Третий - Просишь эпидуралку с восьмого месяца.

Одежда ребенка:

Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.

Второй - Стираешь ту одежду, на которой темные пятна уж очень видны.

Третий - "Ничего если мальчик в розовом, правда?"

Беспокойство:

Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.

Второй - Берёшь на руки, когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.

Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

Соска:

Первый - Если соска падает, ребенок её не получит, пока она не пройдёт процесс кипячения.

Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки.

Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

Памперсы:

Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.

Второй - Меняешь каждые 2-3 часа, если надо.

Третий - Меняешь, когда окружающие начинают жаловаться на запах.

Времяпровождение:

Первый - Не отрываясь, следишь за развитием ребёнка.

Второй - Выбираешь каждый день немного времени, чтобы проследить за тем, чтобы старший не толкал, не бил и не душил младшего.

Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.

Ребенок проглотил монетку:

Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.

Второй - Поглядываешь на какашки, следя за тем, чтобы монетка вышла.

Третий - Вычитаешь аналогичную сумму из его карманных денег.

Развитие:

Первый ребенок - ты водишь его в игровую комнату, в бассейн, кружки и на
спектакли

Второй ребенок - ты водишь его игровую комнату

Третий ребенок - ты берешь его в супермаркет и химчистку

Развлечения:

Первый ребенок - в первый раз оставляя ребенка с няней, ты звонишь домой 5 раз
за вечер

Второй ребенок - выходя из дому ты вспоминаешь, что забыла оставить номер своего
мобильного телефона

Третий ребенок - ты просишь няню звонить только в том случае, если она видит
кровь.



SinceritaДата: Четверг, 13.01.2011, 20:36 | Сообщение # 62
Группа: Admin
Сообщений: 5718
Статус: Offline
Исправь ошибку в слове "хорово", и я скажу тебе, оптимист ты или пессимист.


SinceritaДата: Воскресенье, 20.02.2011, 09:16 | Сообщение # 63
Группа: Admin
Сообщений: 5718
Статус: Offline
Хотела бы я посмотреть на человека,который декрет назвал отпуском!

Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает: - "Не такой уж я и голодный". Пригляделся получше и думает: - "Не такой уж я и крокодил".

Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!!!

-Какая у тебя самооценка? -Так себе. Мы принцессы народ простой.

Идеальная жена есть только у моего мужа!!!



SinceritaДата: Вторник, 10.05.2011, 09:30 | Сообщение # 64
Группа: Admin
Сообщений: 5718
Статус: Offline
10 последствий ремонта в вашей квартире:
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем,
как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально
изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10.Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.
_________________



SinceritaДата: Пятница, 01.07.2011, 18:57 | Сообщение # 65
Группа: Admin
Сообщений: 5718
Статус: Offline
Юрист в России - это человек, призванный объяснить,
как бы так преступить закон, чтобы его не нарушить.

Решила после 18 часов не есть. Пойду, попью борща...

Чего только не сделаешь ради того, чтоб ничего не делать!..

Фотограф - фотографу:
- У тебя на снимках нет ни одного человека с зажмуренными глазами. Как
тебе такое удается?
- Когда я наставляю на клиентов фотик, то вдруг выкрикиваю: "Каждый
снимок стоит сто баксов!" У них у всех - сразу глаза нараспашку, и я тут
же щелкаю. Потом, конечно, извиняюсь.



SinceritaДата: Понедельник, 24.10.2011, 16:43 | Сообщение # 66
Группа: Admin
Сообщений: 5718
Статус: Offline
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Детский сад объявляет набор абитуриентов по следующим специальностям: жадина-говядина(экономический факультет),рева-корова(животноводческий факультет),ябеда-корябеда(юридический факультет)

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик.

Когда государство повернулось лицом к человеку, человек закричал от ужаса.



SinceritaДата: Пятница, 18.11.2011, 17:55 | Сообщение # 67
Группа: Admin
Сообщений: 5718
Статус: Offline
Хочу работу как у Деда Мороза, сутки через 364


  • Страница 5 из 5
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Поиск:

Приветствую Вас чужой..

Наши спонсоры
 Магазин материалов для скрапбукинга

 Магазин товаров для рукоделия

Наши кнопки
ТВОРЧЕСКАЯ МАСТЕРСКАЯ. Все виды творчества!

ТВОРЧЕСКАЯ МАСТЕРСКАЯ. Все виды творчества!

ТВОРЧЕСКАЯ МАСТЕРСКАЯ. Все виды творчества!

Друзья сайта


Мастер-клуб. Рукоделия на любой вкус!

Djamaat almuslimat






Друзья.. АУУУУ=)

Статистика

Творческая Мастерская © 2024