|
|
|
Анекдоты
| | | Sincerita | Дата: Суббота, 21.03.2009, 09:53 | Сообщение # 16 | |
Группа: Admin
Сообщений: 5718
Статус: Offline | Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком об стол, чуть стол не поломал. Посмотрел на фотографию тещи на стене, и позвал дочку:
- Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, пойди проведай бабушку… Жена подходит к мужу и говорит:
- Милый, у меня для тебя две новости, одна хорошая, другая плохая.
Муж: - Давай сначала плохую.
Жена: - Я разбила твою новую машину.
Муж: - А хорошая?
Жена: - Я больше не буду!
| |
|
| | Sincerita | Дата: Суббота, 21.03.2009, 09:53 | Сообщение # 17 | |
Группа: Admin
Сообщений: 5718
Статус: Offline | - Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?
- Да. Я позвонил ему по телефону.
- Что он сказал?
- "Не знаю, кто это говорит, но я согласен". - Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи
за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
| |
|
| | Sincerita | Дата: Суббота, 21.03.2009, 09:54 | Сообщение # 18 | |
Группа: Admin
Сообщений: 5718
Статус: Offline | - Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень.
- Это - моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы - ее отец.
- Я не отец, я - мать. - Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
| |
|
| | Sincerita | Дата: Суббота, 21.03.2009, 09:54 | Сообщение # 19 | |
Группа: Admin
Сообщений: 5718
Статус: Offline | - Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут? - Девушка, подарите мне свою фотографию, а?
Девушка, кокетливо:
- А зачем?
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
| |
|
| | Sincerita | Дата: Суббота, 21.03.2009, 09:57 | Сообщение # 20 | |
Группа: Admin
Сообщений: 5718
Статус: Offline | – Ты что делаешь в субботу?
– Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
– У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать...
| |
|
| | Sincerita | Дата: Суббота, 21.03.2009, 09:59 | Сообщение # 21 | |
Группа: Admin
Сообщений: 5718
Статус: Offline | Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
| |
|
| | Sincerita | Дата: Суббота, 28.03.2009, 06:59 | Сообщение # 22 | |
Группа: Admin
Сообщений: 5718
Статус: Offline | Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка. К ним подходит мужик...
- Так, шухер! Обсуждаем телесериал... Парень с девушкой в магазине
-Дорогой,купи вон то колечко!
-Отстань
-Ну купи,я давно о нём мечтала
-Барышня,дайте вот то колечко с орехами
| |
|
| | Sincerita | Дата: Воскресенье, 29.03.2009, 18:26 | Сообщение # 23 | |
Группа: Admin
Сообщений: 5718
Статус: Offline | Сверхмодный молодой человек обращается к портному:
- Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с кипящим молоком?
- С сахаром или без? - спокойно осведомился портной. Женщине надо было застеклить балкон. Позвала она стекольщика. Звонок
в дверь:
- Кто там?
- Стекольщик я.
- Ну, проходите на балкон, работайте.
Через пятнадцать минут звонок в дверь.
- Кто там?
- Стекольщик я.
- Так у меня уже один есть.
- Дык выпал я.
| |
|
| | Sincerita | Дата: Воскресенье, 29.03.2009, 18:32 | Сообщение # 24 | |
Группа: Admin
Сообщений: 5718
Статус: Offline | - Пожалуйста, килограмм молока!
- Но мы не продаем молоко на килограммы.
- Тогда, пожалуйста, 70 см. Покупательница кричит продавцу:
- Это безобразие! Принесите мне книгу жалоб!
- Какой том? Покупатель спрашивает продавца:
- Что значит 90 дней гарантии на эту вещь?
- Это значит, что если она сломается, ремонтный работник придет к вам
через 90 дней.
| |
|
| | Sincerita | Дата: Воскресенье, 29.03.2009, 18:33 | Сообщение # 25 | |
Группа: Admin
Сообщений: 5718
Статус: Offline | - Возьмите назад ваш веер. Он сломался в первый же день.
- Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой. Очень высокий покупатель в универмаге примеряет обувь. Все размеры
оказываются для него слишком маленькими. Наконец, приносят туфли 49-го
размера.
- И этот мал.
- Извините, - мрачно говорит продавец, - но после 49-го уже начинаются
чемоданы.
| |
|
| | Sincerita | Дата: Среда, 29.04.2009, 06:43 | Сообщение # 26 | |
Группа: Admin
Сообщений: 5718
Статус: Offline | Психологические анекдоты: Мужчина на приеме у психолога:
-я сплю, и просыпаюсь от того, что под кроватью кто-то есть, лезу под кровать, там никого нет, но мне кажется что этот кто-то уже вылез на кровать. и так всю ночь
- вам нужна длительная, дорогостоящая терапия...
Мужчина уходит в задумчивости и больше не появляется.
Через несколько месяцев они случайно встречаются на улице.
- как ваша фобия?
- да все хорошо, меня сосед за бутылку водки вылечил!
- это как?
- посоветовал ножки у кровати отпилить... Психолог спрашивает клиента:
– Скажите, вы действительно очень нерешительный человек?
– Вы знаете... и да, и нет... Клиент психотерапевту:
- Вот уж не думал, что такое ничтожество как вы сможет вылечить меня от комплекса неполноценности! Школьный психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
– Вы воспитываете его слишком строго.
– Почему?
– Когда я спросила, как его зовут, он ответил – Вова Перестань. - Сколько нужно гештальт-терапевтов для того чтобы закрутить лампочку?
- Один, но нужно чтобы она сама захотела. Встречаются два психолога:
- У тебя все в порядке. А как у меня? - Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!
| |
|
| | Лорик | Дата: Среда, 29.04.2009, 09:43 | Сообщение # 27 | 
Волшебница
Группа: Модераторы
Сообщений: 5505
Статус: Offline | 
Настоящая женщина - редкое совершенство, а настоящий мужчина - совершенная редкость
| |
|
| | Sincerita | Дата: Суббота, 09.05.2009, 10:48 | Сообщение # 28 | |
Группа: Admin
Сообщений: 5718
Статус: Offline | Эффективный способ!
Диета! Понедельник.Берёшь яйцо. Вторник.Варишь. Среда.Чистишь. Четверг.Ешь белок. Пятница.Ешь желток. На выходные-разгрузочные дни,нечего обжираться
| |
|
| | Лорик | Дата: Вторник, 19.05.2009, 23:01 | Сообщение # 29 | |
Волшебница
Группа: Модераторы
Сообщений: 5505
Статус: Offline | Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам
спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и
говорит: - Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка. - Да ты че? Ты даже
пеленать не умеешь! Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и
пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати,
подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит: - Агу,
Васенька, Агу! Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: - Люся,
перепеленай Васю - он обосрался!
Настоящая женщина - редкое совершенство, а настоящий мужчина - совершенная редкость
| |
|
| | Sincerita | Дата: Четверг, 21.05.2009, 19:36 | Сообщение # 30 | |
Группа: Admin
Сообщений: 5718
Статус: Offline | "Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Стёпа
и автолюбитель с двадцатилетним стажем,
Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной
киноиндустрии отрадную тенденцию.
Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как
наши сограждане стали читать одноименный роман
Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом"
и общественность обратилась к творчеству Солженицына
. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала
"Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку.
Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать
книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного
движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать..."
| |
|
|
|
 | Приветствую Вас чужой..
|
| Наши спонсоры |
|
| Статистика |
 |
|
