|
|
|
Смешные рассказики...найдено в инете!
| | | irgri | Дата: Вторник, 12.05.2009, 01:52 | Сообщение # 31 | 
Хозяйка (фея и волшебница по совместительству)
Группа: Admin
Сообщений: 7795
Статус: Offline | Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были? "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не
удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она
выпадает!
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться!
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и
умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то
значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому
специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить
справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в
новогоднюю ночь"
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара.
Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий
потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
 
| |
|
| | irgri | Дата: Вторник, 12.05.2009, 01:54 | Сообщение # 32 | |
Хозяйка (фея и волшебница по совместительству)
Группа: Admin
Сообщений: 7795
Статус: Offline |  я так ржала..
| |
|
| | | Sincerita | Дата: Вторник, 12.05.2009, 09:21 | Сообщение # 34 | |
Группа: Admin
Сообщений: 5718
Статус: Offline |
| |
|
| | Sincerita | Дата: Воскресенье, 21.06.2009, 06:18 | Сообщение # 35 | |
Группа: Admin
Сообщений: 5718
Статус: Offline | Народные приметы. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!! Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. Если голова болит - значит, она есть... Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна. Низколетящие голуби над головой - к стирке. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. Ходить на работу - к деньгам. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем! Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди! Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть... Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена... Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
| |
|
| | НЕрукотворная | Дата: Четверг, 10.09.2009, 00:30 | Сообщение # 36 | 
Группа: Лучшие
Сообщений: 268
Статус: Offline | Девченки! Пол-вечера гогочу
Внесу свою лепту... Всем поклонникам фитнеса посвящается!
Скоро лето. Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки".
Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша – маленькая накачанная женщина: - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали! Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела: - Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа! Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами! и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы. Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром- Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной. - Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни - И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет. Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального. Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью – кто коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет? Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа!
Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу! Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три". Простите меня все за всё! Иии-.хрясь! Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите - Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро:
- ыыыыы..Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов
- Ыыыыы- лето, еще не началось, а уже так плохо!
| |
|
| | Inna-1 | Дата: Четверг, 10.09.2009, 09:31 | Сообщение # 37 | 
Инна г.Троицк, Россия
Группа: Лучшие
Сообщений: 4161
Статус: Offline | НЕрукотворная, да уж, во сходила. Конечно в первый день такие тренировки череваты. Крепись и поправляйся))
| |
|
| | Лорик | Дата: Среда, 11.11.2009, 23:20 | Сообщение # 38 | 
Волшебница
Группа: Модераторы
Сообщений: 5505
Статус: Offline | Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась - никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый.Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались.Выбросить жалко, хранить - всё равно в конце концов выброшу. Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет к чёртовой бабушке! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме!Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то.Села на диван, включила телевизор. Дура! Надо было вылить на фиг этот чёртов сок!!!
Настоящая женщина - редкое совершенство, а настоящий мужчина - совершенная редкость
| |
|
| | rosa-mimosa | Дата: Среда, 11.11.2009, 23:24 | Сообщение # 39 | 
Группа: Модераторы
Сообщений: 5132
Статус: Offline | Лорик,
"У меня непритязательный вкус: мне вполне достаточно самого лучшего" (Оскар Уайльд)
| |
|
| | irgri | Дата: Среда, 11.11.2009, 23:29 | Сообщение # 40 | |
Хозяйка (фея и волшебница по совместительству)
Группа: Admin
Сообщений: 7795
Статус: Offline |
| |
|
| | Островитянка | Дата: Среда, 11.11.2009, 23:37 | Сообщение # 41 | |
Группа: Лучшие
Сообщений: 2042
Статус: Offline |
| |
|
| | Sincerita | Дата: Четверг, 12.11.2009, 07:52 | Сообщение # 42 | |
Группа: Admin
Сообщений: 5718
Статус: Offline |
| |
|
| | | rosa-mimosa | Дата: Пятница, 18.12.2009, 23:58 | Сообщение # 44 | |
Группа: Модераторы
Сообщений: 5132
Статус: Offline | не знаю куда это правильнее разместить)))  презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
презервативы "Reebok" - будь в форме!
презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
презервативы "Росно" - всё правильно сделал.
презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.
Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен
Презервативы "Лада" - продолжай движение!
Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь!
Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!
Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать
Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!
Презервативы "Дося" - зачем платить больше?
Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!
Презервативы "галина бланка" - буль-буль!
и, без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"...)))))
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - сonnecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it..
"У меня непритязательный вкус: мне вполне достаточно самого лучшего" (Оскар Уайльд)
| |
|
| | rosa-mimosa | Дата: Суббота, 19.12.2009, 00:02 | Сообщение # 45 | |
Группа: Модераторы
Сообщений: 5132
Статус: Offline | Мужчины как... Бананы... Чем они старше, тем они мягче
Мужчины как... Реклама... И ты не веришь ни единому их слову
Мужчины как... Тушь... Они также смываются при первом проявлении эмоций...
Мужчины как... Унитаз... То заняты, то полны г..на!
Мужчины как... Молоко... Если про них забыть, они сбегают…
Мужчины как... Зубы... Когда они начинают ныть, с ними становиться невыносимо…
Мужчины как... Копилка... Чем меньше у них внутри, тем громче они гремят…
Мужчины как... Лук... Сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования…или от смеха...
Мужчины как... Грибы... Самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми…
Мужчины как... Насморк, чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить...))))))))))))))
"У меня непритязательный вкус: мне вполне достаточно самого лучшего" (Оскар Уайльд)
| |
|
|
|
 | Приветствую Вас чужой..
|
| Наши спонсоры |
|
| Статистика |
 |
|
