Творческая мастерская

Жаль кулака, да надо бить дурака....

Есть много чего, чего быть не должно....

Естественный отбор денег.

Если я сказал: "Hе брал!", значит не отдам.

Лучше позже, чем навсегда.

"Если я еврей - чего я буду стесняться. Я, правда, не еврей" В.Черномырдин

Не обижайся на шутку - возьми шутника на заметку

Все обломилось в доме Смешальских....

Все лишнее - детям !

Время лечит, но доктор - быстрее.

Временно исполняющий свои обязанности.

Один мой знакомый сын ....

Огрызаться можно и не имея зубов

"Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство!" В.Черномырдин

"Народ пожил - и будет" В.Черномырдин

Пока выбьешь место под солнцем, так уже и вечер

Позабыли французы 12-й год

Лодка самым наглым образом приставала к берегу....

"Мы проработали все пункты от А до Б". В.Черномырдин

Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике

Как хорошо, когда кому-то плохо ....

Хоть тампаксом назови, тольк в П...... не суй.

"За рубежом хлеб покупать не будем, тем более от бешеных коров" В.Черномырдин

Возьми веник, застрелись

Лyчший способ избавиться от 70 килогpаммов лишнего жиpа - pазвестись.

Коль не веришь нам, так попробуй сам

Друга нельзя купить, зато его можно продать.

Долг процентом красен.

Сижу в окопе, пудрюсь....

Никогда не было так хорошо - и вот опять повторилось....

Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал (Е.Кащеев)

Завод "ЗиЛ" за умеpенную плату пpедоставляет в аpенду сбоpочно-pазбоpочный цех для пpоведения сбоpов и pазбоpок

Хочешь быть оригинальным - будь добрым

Из учебника для военных водителей: "Зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя"

Лицемерие - это когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки - а сам при этом облизываешься

Дурман - любитель женщин с низким уровнем интеллекта

Гости быстро разошлись.... И разошлись они не на шутку!

На каждую крышу найдется свой Карлсон

Светлое будущее? Что ж, и серое на черном смотрится светлым! (Е.Кащеев)

Как корабль назовешь - так он и потонет.

- Маш, а может кофе? - Федь, а может сразу?....

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!

Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой (Е.Кащеев)

Уронили водку на пол.... Оторвали Саше руки

Автомобиль "Запоpожец" - самое добpое в миpе пpиведение с мотоpом!

Девство ее было мучительно ....

Чтобы ни о ком не заботиться - надо родиться мертвым сиротой....

Извините, Вам удобно в такой позе?

Не все то масло, что не тонет!

Земля в иллюминаторе! Земля в иллюминаторе! И как туда насыпалась она?!..

Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.

Если зубная щетка недоступна - попpобуйте отдpаить палубу обычной швабpой.

Горе ты мое аутлуковое!

Не могу лгать, когда меня так беззастенчиво слушают! (Е.Кащеев)

Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе в присутствии адвоката.

О чем могут говорить два еврея - конечно же, о деньгах! Хотя О деньгах два еврея говорят, когда у них есть деньги. Когда у них нет денег, они говорят об антисемитизме.

Церковь у нас отделена не только от государства, но и от р

Если я увижу, что N бегает как безмозглый шлагбаум (перл преподавателя московской школы 1022)

Не делайте выводов по "лабораторке" в масштабе Вооруженных Сил РФ !

Лень - привычка отдыхать заблаговременно.

И от полученных знаний скончался на месте...

Порядочный мужчина, если не обещал даме жениться - значит, и не женится.

Если говоришь, то думай. Если думаешь, то записывай. Если расписался, то это твои проблемы!

В Москве зарегистрирован устав новой общественной организации "Анонимные коммунисты". Сюда могут обращаться люди, которые не в состоянии самостоятельно побороть свои пагубные политические пристрастия.

Никогда не спрашивайте мужчину, за что он Вас любит: стоит ему задуматься, как может оказаться, что любить Вас не за что.

В начале о главном. Главный - в порядке.

Хорошая секретарша должна принимать факс на слух.

Кариес - это не дырка в зубе, а шрам от конфеты.

Достичь вершины можно лишь двумя путями: взлетев соколом или проскользнув ужом.

Не найдя лучшего мужчины, она упала в объятия Морфея.

Если у тебя выросли крылья за спиной - не каркай.

Сидоров Иван Фомич заявляет о своей самоликвидации. Претензии принимаются в течение сорока дней.

Лечу собак от бешенства самовнушением. Тел. 123-45-67.

Свидетельство о браке АТ N 286386 прошу считать недействительным

Известный pежиссеp Роман Виктюк поставил "Дядю Ваню". ЕЩЕ HИКТО ТАК HЕ СТАВИЛ ДЯДЮ ВАHЮ

Я сейчас вас скоро обрадую. Меня сейчас хватит инфаркт (перл преподавателя московской школы 1022)

Сегодня пьем сухое вино ! Насыпай!

Человек обладает либо чувством юмора, либо злорадством.

Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал

Если вы не замечаете, что вами манипулируют, значит вы в руках профессионалов

Если с вас просят за арбуз больше шести рублей за кг, попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду.

Звонит подруга и спрашивает, чем ты занимаешься. Ты честно отвечаешь: "Сплю!" И совсем не обязательно уточнять, что спишь ты не один... (из переписки с читателями газеты "Спид-Инфо")

Правовое государство начинается с того, что каждому гражданину обеспечивается неотъемлемое право: либо соблюдать нормы, либо соблюдать режим.

Мания преследования величия....

Пока белой смертью считается соль и сахар, кокаин может спать спокойно.

Один в поле - не воин, а жертва воина.

Внимание: идет подготовка к последнему запуску Windows

"И все-таки они крутятся..." (Налоговый инспектор Г. Галилеев)

Иногда полоса неудач оказывается взлетной.

Тааак... материтесь? Щаааас протокольчик за#@ярим...

Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я - всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.

Хлеб всему голова (Колобок)

Сок пшеничный. Без мякоти.

Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом.

К концу сказки добро победило разум.

Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына и перевербовать в нормальную женщину хотя бы одну лесбиянку.

По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа.

Девчата, у нас еще будет свет в конце панели!

В булочной: "Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста"

"Матери больше любят своих детей, чем отцы потому, что они более уверены, что это их дети..." (Аристотель 384-322 г. до н. э.)

Альпинисты - как яйца. Либо крутые, либо всмятку.

Я бросил в море пачку виагры и увидел, как медленно встает солнце...

Я вообще по натуре феминист... Женщин ну очень люблю.

Русский, обладающий немецкой пунктуальностью - это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.

Девушка! Ваш гибкий стан прокатный?

Парадокс генетики: большинство женщин имеет гениальных детей от мужей-идиотов

Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять - ЧЕМ?!

Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тещу.

Долгое время существовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир". Теперь с развитием Интернета, мы знаем, что это не так...

Если купить пельмени, вскрыть их, выбросить всю начинку и положить туда мясо, то получится очень даже ничего.

Не убивайте комаров! В них же течет ваша кровь!

Если мужик рассматривает в бинокль голых женщин на пляже, это значит, что у него дома нет компьютера с выходом в Интернет...

Больше чем с юзерами сисадмин может натр@хаться только с юзершами

Знаете ли Вы, что способов попасть на тот свет гораздо больше, чем появиться на этом.

Если Ваш ребенок постоянно на всех дуется - купите ему тромбон... У ребенка талант!

Лучший способ понравиться женщинам - писать любовные записки на стодолларовых купюрах.

Послала мачеха падчерицу за подснежниками. А эта дура весь сарай трупами завалила!

Редкая птица долетит до середины Днепра Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра абсолютно не#рен делать

Мы с женой всю жизнь проработали на одном заводе, честно выполняя свой супружеский долг... (из переписки с читателями газеты "Спид-Инфо")

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.

А знаете почему почтальон Печкин такой злой был ? У него сиденья на велосипеде не было

Эта культура входит в русскую, как огромный жезл в плоть русской истории! (ВОЕНМЕХ, преподаватель истории полит. учений)

Водитель не Дед Мазай зайцев не возит (надпись в маршрутке)

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.

Вы знакомы с тем взглядом, которые бросают женщины, когда они хотят секса? Я тоже нет (комедийный актер Стив Мартин)

Бисексуальность немедленно удваивает ваши шансы на свидание в субботу вечером (комедийный актер Родни Дэнджерфилд)

Секс в 90 лет - это все равно, что играть в бильярд куском веревки (писательница-феминистка Камилль Палья)

Женщины могут симулировать оргазм, но мужчины могут симулировать даже взаимоотношения (актриса Шарон Стоун)

Клинтон соврал. Мужчина может забыть, где он припарковал машину и даже где он живет, но он никогда не забудет минет, каким бы плохим он не был (бывшая Первая Леди Барбара Буш)

Женщинам нужен повод для секса. Мужчинам же нужно только место (комедийный актер Билли Кристалл)

Согласно новому опросу, женщины говорят, что им легче раздеться перед мужчиной, чем перед другой женщиной. Это потому, что женщины очень критичны, а мужчины, конечно, просто благодарны (актер Роберт Де Ниро)

Наступил новый медицинский кризис. Доктора сообщают, что у многих мужчин аллергическая реакция на латексные презервативы, которые вызывают у них опухание пениса. Я не понял, в чем же проблема? (актер Дастин Хоффман)

Московский ликероводочный завод провел в городе благотворительную акцию, в ходе которой во дворах было установлено сто детских грибков. Акция проходила под девизом "За культуру пития!".

А вы знаете, что при хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков?

Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.

Раны, посыпанные солью, дольше остаются свежими.

Если программа работает не так, как написано в инструкции к ней - то ошибка может быть и там, и там.

Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания....

Не бойся, если ты один. Бойся, если ты ноль.

Слыш, индюк ! Скоро рождество

Детям в школе задали написать сочинение на тему:"Если бы я был Премьер-Министром России". Сочинения получились очень разными, но заканчивались все одинаково: "И @#$ вы меня найдете в этой стране"

Если из положения нет выхода, надо поменять положение

Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий

После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было

Решил бросить пить. Утром следующего дня осознал: недобросил...

Пользуясь случаем - Хочу!

Будеш много жить - скоро состаришся.

Адам - единственный человек не имевший тещи.

Если вам не легко, облегчитесь.

Выбраный президент обмену и возврату не подлежит.

Чем удобряли, то и выросло.

Первый блин в коме.

Это вам не шубу в трусы заправить.

Советую вам не следовать моим советам.

Сиськи есть ума не надо.

Ученье свет, а не ученых тьма.

Нам химия блондинок подарила.

Бангладеш, Сьерра Леоне, Тринидад и Тобаго, Гондурас А ты придумал какое-нибудь дурацкое название хотя бы для улицы в своем городе?

Надо неустанно работать над собой, чтобы к моменту смерти успеть стать как можно лучше

Как говорила мечта идиота: "Здравствуй, Вася, я сбылася!"

Это для вас таблица умножения, а для культуристов это задачник по математике

Одна женщина отличается от другой только первые несколько месяцев

По статистике, женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов

Хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующее названию

Если к гостям относиться, как к членам семьи, они не засиживаются

На необмытые покупки гарантия не распространяется

В Солнцево поймана группа подростков, которые собирались по ночам в подвале и учились читать...

Коттедж с видом на удобства...

Он был обидчив, но потом быстро отходил... от трупа...

Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным - сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз

Было бы лучше, если бы время летело медленнее, а ползло быстрее

- Девушка вы мне на ногу наступили - Где же ты был, когда я была девушкой ?

Клевета - серьезное обвинение несерьезного человека

Нельзя утверждать, что все русские - мафиози, - сказал я тому американцу. Но он меня не слушал и продолжал утверждать, что я мафиози. Пришлось его замочить

Какое самое эротическое число? 21593 ! Если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое

Меняю яркие воспоминания на свежие ощущения (М.Жванецкий)

Настоящая лень - это когда вам лень мыть посуду в посудомоечной машине.... Алексей Копиенко.

- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги? - Нет! - Отлично! А то у меня как раз денег с собой нет....

Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!

Колобок свернулся калачиком и мирно заснул.

Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена - рыбаки просто отдыхают....

О вкусе цианистого калия вам скажут на том свете

Если клин выбивают клином, то рак надо лечить раком

У страха глаза велики и слабый мочевой пузырь

Булонский лес - единственное место в мире, где можно получить сдачи от травы, если пнуть ее ногой

В чужой огород со своим навозом

Правило лассо: отпустите мужчину с короткого поводка, и он будет пойман другой женщиной

Мы боимся себя но других обвиняем, что пугают они

Научиться искренне плакать легче, чем искренне смеятся

Насмотревшись порнухи, Ира не сняла в постели шляпу и сапожки, но смотрелась вовсе не эротично, а просто как Кот в сапогах... (из переписки с читателями "Спид-Инфо")

Спешите! Уже поступили в продажу пиратские копии новогоднего обращения Президента к народу по случаю наступающего 200*-го года!

Лучше подлец, чем дурак, потому что дурак никогда не отдыхает

Где-то на этом земном шаре каждые десять секунд женщина рожает ребенка. Ее надо найти и остановить!

Жизнь легче чем кажеться.Нужно всего лишь: принять невозможное, обходиться без необходимого, выносить невыносимое.....

В душе он был хороший и добрый, а после душа плохой и злой

Не печалься, если люди не знают тебя, но печалься, если ты не знаешь людей (Конфуций)

Зануда - это, человек у которого спрашиваешь: Как твои дела? и он начинает расказывать как его дела.

Hичто так не радует глаз, как крепкий и здоровый сон

Hельзя обнять неопрятного...

Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку

Решением данного вопроса предполагается заняться в третьем полугодии

Самый простой и дешевый способ обеспечить себе вкусный ужин - отказаться от обеда

Русские долго запрягают, а потом на них быстро ездят

Утро - состояние души, а не время суток

Возможно ли оценить вероятность правильности теории вероятности?

По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен

Зайца можно поймать, спрятавшись за деревом и издавая звуки морковки

Ненавижу, когда соседи ругаются и собака лает. Ни хрена не слышно.

Кругом куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж.... Сам предлагал!

Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам - когда, жена говорит - где.

Жена - это вторая половина мужа, а любовница - первая.

Женился сам - останови товарища.

Сначала он слепил снежную девку, а потом сделал ее бабой...

Абонент не отвечает или находится в зоне действия сети Мегафон...

Егор и Женя - близнецы. Егор пользуется дорогим порошком, а Женя - так,
свинья зачуханая.

В животе ураган? Это повар-хулиган.

Сеть магазинов "Перекресток" - перекрестись и покупай!

"С добрым утром, реклама!" - новая передача на Первом.

Рексона никогда не подведет? Фигня, главное - не подвел бы Дюрекс!

Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет,
обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще,
наведите порядок в доме...

А Вы бы променяли пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?

Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй
положительный тест на погремушку!

Выпустили новый одеколон ГАРРИ ПОТТЕР - уничтожает запах гари и пота!

Как долго я тебя искал, но слава Богу, ты мне не попалась!

Уволен разведчик Сидоров был за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор

Товарищи студенты! Просьба ставить свои джипы плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!

Богат и красноречив русский язык. Но уже и его не стало хватать

Разум сформировал человека, но по жизни его ведет чувство

Здесь могла быть ваша надпись (надпись на парте)

Жизнь не спросит что ты учил, а сурово спросит что ты знаешь

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене

Курение позволяет верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь

Искусство требует жертв - вот почему редеют зрительные залы

Дурак бывает таким, что рядом с ним чувствуешь себя идиотом.

Дурь - это особая форма материи, которая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь переходит из одной головы в другую

Если баланс не сошелся, значит, в нем есть ошибка. Следствие: если баланс сошелся - ошибок две

Враги сожгли родную хату. И нет больше у них хаты (А.Козак)

Самый продолжительный секс зафиксирован между гражданином Кукуевым и коробкой передач от его автомобиля

"Кашу маслом не испортишь", - сказал тракторист, выливая отработанное
масло на гречишное поле

Умение красиво говорить встречается гораздо чаще умения красиво думать

Скpомность мужчины пpоявляется в том, что он не говоpит о своих достоинствах. скpомность женщины - в том, что она не говоpит о чужих недостатках

Жениться ради секса - то же, что завести корову ради литра молока

И о погоде. Завтра у нас в стране возможно всё. Причем сразу (Л.Измайлов)

Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожÅ

Только русская женщина может есть чебуреки, запивая все это чаем для похудения

Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике - всё время стоит

На глазах у изумлённой аудитории, у профессора из теоремы вытекло доказательство

Если бы комплименты были правдой, это были бы не комплименты, а информация.

Если бы у человека были крылья, то они очень мешали бы ему ползать.

Если больной зуб удалять под громкую музыку, врач абсолютно не чувствует боли.

Если бы женщины так боролись со своими пороками, как борются с признаками старости, они стали бы на 75% лучше самих ангелов.

Если в вопросе нет никакого смысла, не стоит искать его в ответе.

Галстук - это указатель, откуда надо начинать

Если фортуна повернулась к тебе задницей, то не расстраивайся... Пристраивайся...

Завтра о вас напишут все заборы!

От перемены мест слагаемых... Посадил Бог х*й на человека и получился МУЖЧИНА. Посадил Бог человека на х*й и получилась ЖЕНЩИНА.

Все генитальное - просто!

Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.

Всунул, высунул и пошел. Люблю... Floppi-ки.

Мазь виагра - никогда не опускай руки!

Афоризм психоаналитика: Секс говно перед едой. Р.S. Знаки препинания и интонация на выбор

Тихо! Идут буровые работы.
Две головы хорошо, а безопасный атом лучше.

Лед рубят - брызги летят.

Спиной к спине спины не увидать.

Краткость - с. т.

Поскользнулся, упал, потерял сознание, очнулся - гипс сп...дили.

Вы такой умный, вам череп не давит?

А в Швеции на каждого Малыша есть Карлсон с винтом.

Хлеб и зрелище - это на самом деле драка в булочной.

Давайте, перейдём на "ты", а то мне дать по морде Вам не ловко.

Выходя из себя, не забудь закрыть рот.

Необъятного - не объять, объятного - не найти

Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли

Назвался груздем - лечись дальше

Стиморол, непоправимо испорченный вкус

Шла Саша по шоссе и сосала... сушку

Кто поспел, того и съели

Я не уличная, пошли в подьезд

Курица - это не птица, курица - это еда такая

Долги отдают только трупы

Берут завидки на чужие пожитки

Тише едешь, дальше кукиш